Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 26.09.2017, 07:42

Головна» Поради психолога

У розділі матеріалів: 19
Показано матеріалів: 1-10
Сторінки: 1 2 »

Кодекс поведінки в конфлікті

Дванадцять правил

1.     Дай партнеру "випустити пару”. Доки він роздратований, вам не домовитись. Під час його "вибуху” поводься спокійно, впевнено, але не зверхньо.

2.     Вимагай від партнера спокійно обґрунтувати свої претензії. При цьому скажи, що будеш звертати увагу тільки на факти. Людям властиво плутати факти й емоції. Тому частіше запитуй: "Це факти  чи ваша думка?”Емоції відкидай.

3.     Збивай агресію неочікуваними засобами. Наприклад, спитай поради, згадай минуле, скажи комплімент...(переключи свідомість на щось інше).

4.     Не давай негативних оцінок, а говори про свої почуття. Не кажи: "Ви мене обманюєте”, -  скажи: "Я відчуваю себе обманутим”.

5.     Попроси сформулювати бажаний кінцевий результат. Проблема – це те, що потребує розв’язання. Ставлення  до людини - це фон, на якому її треба розв’язати. Визнач разом з партнером проблему і зосередься на ній.

6.     Запропонуй партнеру висловити свої думки щодо проблемного питання і свої варіанти розв’язання. Не шукай винних, а шукай вихід із ситуації. Не зупиняйся на першому ж варіанті, створи спектр, а потім обирайте кращий. Шукайте варіанти, які влаштовують обидві сторони. Ви обидва повинні стати переможцями.

7.      У будь – якому випадку дай партнеру можливість "зберегти своє обличчя”. Не дозволяй собі відповідати на агресію агресією. Не чіпай особистість партнера.

8.     Відображуй, як луна, зміст висловлювань партнера. Частіше запитуй: "Я правильно зрозумів, що...?”, "Ти хотів сказати...?” Ця тактика не тільки унеможливлює непорозуміння, вона демонструє повагу до людини, що зменшує агресію.

9.     Тримайся "на лезі ножа”, в позиції "на рівних”. Тримайся в позиції  спокійної впевненості, вона втримує партнера від агресії, допомагає обом не "втратити обличчя”.

10.  Не бійсь вибачитись, якщо відчуваєш, що винен. По – перше, це обеззброює  партнера, по – друге, викликає повагу.

11.  Обговори взаємостосунки в майбутньому.

12. Незалежно від результату розв’язання конфліктної ситуації, намагайся не руйнувати взаємостосунки. Вислови свою повагу і добрі наміри, шкодування з приводу виникнення конфліктної ситуації. І якщо ти збережеш стосунки і не даси співрозмовнику "втратити обличчя”, не треба буде шукати нового партнера. Адже знайти нового надійного, неконфліктного друга (подругу, знайомого...) – завдання не з простих.

Психолог по роботі з підлітками Смирнякова А.М.

поради | Переглядів: 6019 | Додав: spcenter | Дата: 11.10.2011 | Коментарі (0)

            А навіщо? Якщо для того, щоб вона була для батьків передбачуваною, зрозумілою, слухняною і зручною, то краще ніяк: однаково результат буде нульовим, тільки нерви витратите. А от,  якщо для виховання самостійності, вміння володіти собою і здатності вирішувати складні задачі життя – тоді інша річ.

            Якщо зрозуміти мету виховання дисципліни, спосіб стає майже прозорим. І головні складові цього способу – особистий приклад і розумні вимоги. Погодьтеся, безглуздо вимагати від дитини приходити вчасно з прогулянки, якщо самі постійно скрізь спізнюєтеся. Або вимагати швидко збирати іграшки, якщо самі відтягуєте час миття посуду. Або ж лягати спати за режимом, якщо самі не в змозі відірватися від серіалу.

поради | Переглядів: 921 | Додав: spcenter | Дата: 08.06.2011 | Коментарі (0)

·        Малювати коло;

·        різати ножицями;

·        нанизувати великі намистини;

·        повторювати два числа;

·        перевертати картинки;

·        розрізняти трикутник, квадрат, зірочку, хрест;

·        запитувати і відповідати;

·        називати свою стать;

поради | Переглядів: 510 | Додав: spcenter | Дата: 08.06.2011 | Коментарі (0)

·        Розповідайте маляті, що зараз буде (після блискавки: «зараз буде грім «бабах!»).

·        Описуйте речі, які  лякають, роблячи їх звичними («море шумливе», «салют гучний»).

·        «Заговорюйте зуби» маляті, показуючи всім своїм видом, наскільки звичним для вас є подія, яка його лякає (наприклад, будівельний гуркіт у дворі вашого будинку). Не варто відлучати малюка від страху, кидаючи його в гущавину подій. Усі дитячі страхи зникнуть, якщо мама не буде сама боятися цих страхів. Маля ще дуже мале, а світ такий великий!


Антоніна Смирнякова
психолог
поради | Переглядів: 538 | Додав: spcenter | Дата: 08.06.2011 | Коментарі (0)

·        Твердо і рішуче кажіть «не можна»,  коли дитина робить щось зовсім недозволене. Хитайте при цьому головою і всім своїм виглядом виражайте несхвалення. Якщо не слухається, візьміть на руки і заберіть з небезпечної обстановки.

·        Кажіть «не можна» тільки тоді, коли це дійсно необхідно, не зловживайте цим золотим словом. Чим більше ви його цінуєте, тим ціннішим воно буде і для дитини. І якщо вже сказали «не можна», не спростовуйте власну заборону: доросла людина завжди зможе відволікти чи заспокоїти своє маля.

поради | Переглядів: 596 | Додав: spcenter | Дата: 08.06.2011 | Коментарі (0)

Напевно, щодо цього питання – скільки людей, скільки й думок. Навіть у Біблії, поруч із рядками про любов і всепрощення: «Хто шкодує різки своєї, той ненавидить сина; а хто любить, той з дитинства карає його…» Тут слід сказати лише про один момент, який відразу знижує очікуваний від покарання результат.

Справа в тому, що покарання різко полегшує почуття провини. І дитина, яку карають досить часто, відчуває, що ремінь, кут чи потиличник – це вже спокута її провини. Перетерпіти – і совість чиста. До того ж, з’являється відчуття, що бути агресивним і караючим – правильно, адже так робить тато чи мама, незаперечний авторитет для маленької дитини! І це «ототожнення себе з агресором» теж допомагає уникнути почуття провини.

поради | Переглядів: 715 | Додав: spcenter | Дата: 08.06.2011 | Коментарі (0)

Ой, вже ця школа! Щось таємниче, чим батьки то спокушають («Станеш великим, розумним, будеш навчатися в школі!») , то лякають («Як же ти будеш учитися в школі, якщо такий нечупара! Над тобою усі сміятимуться!»).

«Що ж таке школа?  Чому я маю туди ходити? Хто ця сердита тітка, якої боїться навіть мама? І взагалі, коли ЦЕ скінчиться і чому ЦЕ нервує мою маму?»

Але ж усе дуже просто, малятко. Школа – це місце, де дітям розповідають про дорослий світ. Ти ходиш туди тому, що так прийнято в нашому суспільстві (а зовсім не задля перевірки твоїх розумових даних чи покарання). Мама боїться вчителів, тому що вона теж була маленькою і пам’ятає, що таке  пекучий сором перед вчителями й батьками. Шкільні роки закінчаться разом із твоїм дитинством. І мама дуже хоче, щоб усі бачили, яка у неї чудова дитина, і дуже страждає, коли в тебе щось не виходить.

поради | Переглядів: 677 | Додав: spcenter | Дата: 08.06.2011 | Коментарі (0)

Читання книжок, звісно, - дуже важливе заняття. І не тільки через інформативність, не лише через розвиток абстрактного мислення, а ще й через інтимність і ніжність того моменту, коли мама сидить поруч зі своїм малям і, нікуди не поспішаючи, спілкується тільки з ним. Але саме через таку інтимність цієї події її бажаність має бути взаємною.

Даремно саджати дворічне маля слухати казку з виховною метою, якщо воно через свій темперамент ще не здатне сидіти на місці більше трьох хвилин. Чи просто зайняте іншою важливою справою на кшалт розривання газети на вузькі смужечки.

поради | Переглядів: 722 | Додав: spcenter | Дата: 08.06.2011 | Коментарі (0)

      Специалист в области семейной психотерапии У. Харли считает, что каждый  муж может стать идеальным для своей жены, если научится удовлетворять пять ее основных потребностей:

В НЕЖНОСТИ. Важно, чтобы муж проявлял нежность в отношениях с женой при каждом удобном случае.

В ЛИЧНЫХ БЕСЕДАХ. Необходимы разговоры с женой об общих ощущениях и чувствах, проявление желания понять ее.

В  ИСКРЕННОСТИ И ОТКРЫТОСТИ. Жена хотела бы, чтобы муж не скрывал от нее мыслей, которые тяготят его.

В ЗАБОТЕ О ФИНАНСОВОМ БЛАГОПОЛУЧИИ СЕМЬИ. Если его доход недостаточен для содержания семьи, он не прикрывается самообвинением и прочими способами защиты, а пробует найти реальные пути увеличения дохода, повышая образование и профессионализм.

В ПРЕДАННОСТИ СЕМЬЕ. Супруг отводит семье в своих планах первое место. Он посвящает время и силы нравственному и умственному развитию детей. Играет с ними, беседует о жизни, занимается спортом, ездит на рыбалку.

А вот пять потребностей, которые должна удовлетворить жена:

СЕКСУАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ. Жена изучает себя в интимных отношениях и стремится быть идеальным сексуальным партнером.

поради | Переглядів: 576 | Додав: spcenter | Дата: 31.05.2011 | Коментарі (0)

      Известный специалист в области гармонизации супружеских отношений А. Полев отмечает, что исследования выявили странную на первый взгляд закономерность: супружество самым положительным образом сказывается на физическом и психическом здоровье мужчин, а вот женщины от повседневного общения с мужьями, наоборот, страдают. Почему так?

Как и в давние времена, современные мужчины и женщины – по-прежнему загадка друг для друга.

 Женщины не могут понять:

  • Как мужчины могут заниматься сексом с женщинами, которых не любят?
  • Почему мужчины стесняются проявлять эмоции?
  • Почему они не помнят важных дат, таких, как дни рождения и различные юбилеи?
поради | Переглядів: 588 | Додав: spcenter | Дата: 31.05.2011 | Коментарі (0)

1-10 11-19
Соцiально-психологiчний центр © 2017 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz