Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 18.11.2017, 19:46

Головна» Публікації » Воспитание с пониманием

Воспитание с пониманием

                                         Воспитание… самая трудная вещь.  

Думаешь ну, все, теперь кончилось.

Не тут-то было: только начинается!

М.Ю. Лермонтов

Легко ли быть родителем? Наверное, на этот счет у каждого есть свое мнение. Кто-то считает, что это очень просто. И смело воспитывают своих детей так же, как воспитывали их родители.  Особенно показательным становится результативность этого опыта, выраженная во фразе: «Из меня же хороший человек вышел, не смотря ни на что».  Кто-то, наученный горьким опытом своего детства, начинает потворствовать всем желаниям своего ребенка.  А кто-то пытается понять  мотивы поведения детей, изучая различную литературу по психологии и педагогике, понимая, что родителями не рождаются, а становятся. Какой же путь лучший? Первый путь приведет к быстрому результату (ребенок просто «повинуется» исполняя приказания «сильных» взрослых.) Второй путь приводит к тому, что взрослые «повинуются» ребенку. Третий путь самый длинный, требует терпения и понимания, постоянного личностного роста и познания. Но в результате, ваши дети будут слушаться вас, советоваться с вами  не из-за страха наказания, а из-за веры в вас и уважения к вам, а также в ожидании поощрений за хорошее поведение.

Все мы родом из детства. В каждом из нас есть частичка родителей, родных, друзей и знакомых, прошедших перед нами вереницей историй и ситуаций, рассказов и книг, уроков и занятий. Мы сплетены из сотен и тысяч убеждений, сформированных нашим опытом и его интерпретациями. Не­которые вещи прошли для нас малозаметно, другие же значимо повлияли на всю нашу жизнь.

Каждый из нас в детстве бывал бит, обижен и унижен. Вы помните эти случаи? А когда вы их вспоминаете, какие чувства возникают в душе? Это может быть обида, злость, желание дать сдачи и даже желание избить. Тогда это не получилось реализо­вать, а энергия агрессии осталась. Она требует выхода до сих пор. Эти детские обиды все еще могут заставлять некоторых людей доказывать всему миру свою силу. И делать это порой весьма неадекватно реальности. Тени прошлого часто провоцируют проблемы в настоящем.

До сих пор немало родителей считают, что самый эффективный способ воспитания – это насилие. Однако это приводит только к тому, что у ребенка, совершившего неблаговидный поступок, не появляется чувство вины. Его заменяет физическое наказание. Это препятствует развитию нормальной личности, способной контролировать свое поведение.

В конечном итоге ребенок приходит к мысли, что прав тот, кто сильнее. Вырастая, он будет применять физическое воздействие к сверстникам, а потом и к собственным детям. У других детей насилие и давление со стороны родителей приводит к неврозам, психосоматическим заболеваниям и серьезным деформациям личности.

Родители ставят ребенка в положение, в котором он вынуж­ден испытать беспомощность, стыд, вину и унижение в экс­тремальной для него ситуации, вместо того чтобы поддержать его, утешить и помочь. Взрослые люди теряют самообладание и здравый смысл. И тогда их дети пытаются с малолетства вести себя по-взрослому, чтобы такого хрупкого и не владеющего      со­бой родителя не разозлить, не напугать и не расстроить. Если мать или отец угрожает своему ребенку отлучением, побоями, милицией, детдомом, то тот, от которого он ожидает защиты, сам становится угрозой. Тогда родители – это не те, кто защищает. Это те, кто накажет и подставит, когда и так плохо.

Взрослый кричит, когда ощущает свое бессилие, усталость, раздра­жение и гнев. В этот момент его ребенок чувствует парализую­щий страх, стыд, вину и растерянность. Кроме того, он не сможет научиться качественным моделям поведения. На важном этапе своего развития и формирования личности он просто не увидит и не узнает, как это – поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться, быть чутким и внимательным. Он вырастет в такого же партнера и родителя, не знающего, как помочь своему близкому или ребенку, но зато будет хорошо уметь угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

  • Ребенок, окруженный критикой, учится обвинять.
  • Ребенок, окруженный насмешками, учится быть недоверчи­вым.
  • Ребенок, окруженный враждебностью, учится видеть врагов.
  • Ребенок, окруженный злостью, учится причинять боль.
  • Ребенок, окруженный непониманием, учится не слышать других.
  • Ребенок, окруженный обманом, учится врать.
  • Ребенок, окруженный позором, учится чувствовать вину.

В то же время:

  • Ребенок, окруженный поддержкой, учится защищать.
  • Ребенок, окруженный ожиданием, учится быть терпеливым.
  • Ребенок, окруженный похвалами, учится быть уверенным.
  • Ребенок, окруженный честностью, учится быть справедливым.
  • Ребенок, окруженный безопасностью, учится доверию.
  • Ребенок, окруженный одобрением, учится уважать себя.
  • Ребенок, окруженный любовью, учится любить и дарить
    любовь.
  • Ребенок, окруженный свободой выбора, учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами. Как говорил Конфуций: «Можно всю жизнь ругать темноту, а можно зажечь маленькую свечку». Ребенку можно помочь сформировать необходимые качества, если не пожалеть на это времени и сил, быть последователь­ным и помогать ему регулярно. Можно помочь ему научиться  понимать, если разговаривать с ним на его языке. Не приказами и инструкциями, не требованиями и обвинениями, а благоже­лательными разъяснениями, которые вы хотели бы услышать сами, когда были ребенком.

Что же делать, если ребенок не слушается? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания. Почему он себя так ведет? Почему он заставляет родителей испытывать неприятные чувства? И всегда ли мы чувствуем одно и то же если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе эмоции, которые вы испытывали и действия, которые вы предпринимали в тот момент. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы испытываем.

1 причина. Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему  так необходимо для нормального развития и благополучия, то он  находит свой способ его получить – непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2 причина. У вас возникает гнев?  Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он, личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это – главное!

3 причина. Если  чувство родителя – обида, то причина непослушания – желание отомстить. Дети часто обижаются на своих родителей. К примеру: родители больше внимания уделяют младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т.д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание… В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»

4 причина. Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния – в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: «нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешним поведением он показывает, что ему «все равно», «и пусть плохой, и буду плохой». 

КАК ПОСТУПАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Если идет борьба за внимание, нужно оказать ребенку это внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия – игры, прогулки.

Если идет борьба за самоутверждение, то следует уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего  давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне жить своим умом!»

Когда  вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо постараться исправить ее.

Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать «полагающегося» поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение. Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.

Родителями не рождаются, а становятся.

Если вам необходима помощь и поддержка, вы можете обратиться к психологу, 

предварительно записавшись по тел. 2-94-212-14-94

Ольга Цибизова

психолог

(использованы материалы

С. Ройз, Д. Ковпака,  Г.Нормана Райта) 

Категорія: Діти | Додав: spcenter (05.07.2013)
Переглядів: 357 | Рейтинг: 5.0/1
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2017 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz