Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 16.08.2017, 21:23

Головна» Публікації » Чем опасна инфантильность

Чем опасна инфантильность

Инфант – это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. Это, к сожалению, достаточно распространенное сегодня явление.

Лишившись заботы в детстве, люди  особенно обеспокоены тем, чтобы их дети получили то, что недополучили они. Причем, в некоторых случаях, это происходит по принципу: лучше дать с избытком, чем недодать. В результате мы имеем целое поколение изнеженных молодых людей, которым в детстве и юности уделяли излишнее внимание, центрировали их запросы,  оберегали от домашней работы, физического труда, любых трудностей. В результате позиция ребенка в их сознании стала наиболее акцентированной. Им внушили, что ребенком быть выгодно, что их любят не смотря ни на что, что о них позаботятся. Что делать что-либо необязательно, все и так сделают за них в любом случае.

Но дети выросли. У них уже собственные семьи. Как быть? Когда пора заводить уже собственных детей (и у многих они уже есть), заботиться о родителях, а человек еще сам, по сути, находится в состоянии ребенка.

Как распознать человека, страдающего инфантилизмом? Есть типичные признаки: очень часто он выглядит как ребенок, в буквальном смысле. У него бывает детское выражение лица. Часто ему дают гораздо меньше лет, чем ему есть. Он любит говорить как ребенок, шепелявить или искажать слова. В его лексиконе множество слов и выражений, усвоенных в детстве. Он любит уменьшительно-ласкательные прозвища. Любит сам их говорить и любит, когда его ими называют. Естественно с вами наедине. От всех других свою инфантильность он скрывает и тщательно притворяется, что соответствует стандартам поведения.

 В быту он совершенно не приспособлен. Представления о чистоте и порядке находятся у него на уровне: в какой комнате лежат те или иные вещи. А уже где они лежат, на полке или на полу, несущественно. Чисто в доме – это когда следы грязи еще не видны и она не катается комками. Разумеется, он любит чистоту, но промежутки времени, между которыми он начнет ею заниматься, могут быть очень длинными. Уборка под его руководством может проходить до одного раза в полгода. То же самое касается и других домашних дел. Стирка, глажка, любая бытовая обязанность – не для него. Лучшая робота – отложенная на потом! Вот его девиз.

 Разумеется, совсем ничем не заниматься инфантильный человек не может. Он находит отдушину в хобби, каком-нибудь занятии, которое считает полезным и приятным для себя. Мужчины часто могут просиживать вечера за компьютерными играми, в интернете, выпивать. Женщины могут шить или вязать, заниматься бесконечной готовкой (если любят поесть). И те, и другие могут уходить в запойное чтение, убивая время. Конечно, это нормальные занятия, но когда ими занимаются сутки напролет, игнорируя насущные дела и обязанности, это уже признак патологии.

Когда ребенок вырастает из взрослой опеки, он часто может не заботиться о своем внешнем виде, ходить в не совсем чистой одежде, хотя он, безусловно, любит хорошо выглядеть. Но следить за собой? Это же работа! Обязанность! Где на нее найти сил?

Сексуальность инфантильного человека, конечно, проявляется, но никогда не станет доминирующей в его поведении. Он же еще ребенок. Иногда он стесняется ее, даже если ему уже под 30. Поэтому, столкнуться с открытым проявлением сексуальности, общаясь с инфантом, можно, только если он в вас очень заинтересован! Конечно, в семье это может стать проблемой, когда ваш муж или жена в основном предпочитает сводить интимную близость к нежным объятиям и лежать так часами, наслаждаясь уютом, как это делают маленькие дети.

Первый совет тем, кто в описании инфантильного человека узнал себя. Тяжело, и от этого никуда не деться. Но, как говорится, осознать проблему – наполовину ее решить. Что вам можно посоветовать дальше? Помните, что мир – это неисследованное поле для применения ваших возможностей. Что у вас полно сил. Начните верить в себя. Рискуйте, совершайте хоть и неправильный, но свой выбор. Решайтесь на смелые поступки. Экспериментируйте. Поймите, что ваша замкнутость на внутреннем, изолированном мире, ваше нежелание сталкиваться ежедневно с этим миром лицом к лицу, на самом деле, проявление глубинного страха, который заложили в вас ваши родители. Они не говорили вам прямо: «Жизнь опасна – лучше всего сидеть тихо и ничего не делать», но всеми своими действиями, своим поведением, своими чувствами они передали вам этот страх. Страх за вас, который стал и вашим страхом. Теперь все, что вы делаете – это живете в страхе.

Но жизнь в страхе – это имитация жизни. На самом деле, вы не живете, вы имитируете жизнь. Вы не проявляете свои желания, не даете им выражения, делаете то, что предписано, но ваша внутренняя сущность молчит. Вы заставили ее замолчать. Это состояние можно поломать, скинуть, если позволить себе начать дышать полной грудью, избавиться от страхов. Постепенно, конечно. Делайте то, что давно мечтали делать, смотрите на мир широко, постарайтесь увидеть собственные надежды. Увидьте, как они сбываются там. Доверьтесь миру и доверьтесь себе!

 В вас таятся громадные силы. Верьте в это! Никто кроме вас не в состоянии ограничить вас и сказать, что вы можете, а что – нет. Испытайте свои силы. Так со временем вы обретете свою внутреннюю силу и станете взрослым. И это не означает потерять открытый ум и способность радоваться жизни, вовсе нет. Просто вы станете опорой самому себе и будете знать: что бы ни случилось, самый лучший ваш помощник – вы сами! Независимость, сила и уверенность в себе – это то, что привлекает больше всего нас в других. Представьте теперь, как изменится ваша жизнь, если вы сами станете       носителем всех этих качеств?

Другая сторона вопроса: если не вы, но ваш ближайший человек, ваш партнер, супруг является инфантильным. Что делать в таком случае? Вы отлично проводите время, вам весело и хорошо друг с другом, но если дело доходит до бытовых вопросов, каждый раз назревает конфликт, и в трудных ситуациях вы знаете, что на вашего партнера вы не сможете положиться.

Разумеется, это угнетает. А если это продолжается из года в год? Что делать? Неужели расходиться только из-за немытой посуды и неубранного дома. Ведь когда посуда вымыта, дом убран, еда приготовлена, проблемы улажены (хоть и в основном вашими усилиями) – у вас снова гармония. Жизнь продолжается. Но, с другой стороны, нельзя же всю жизнь тащить весь быт совместного проживания на себе. Это хорошо, если нет детей, а если они появятся? Тогда вам придется ухаживать и за ними, и за своим инфантильным супругом.

 В таком случае ситуация может начать принимать угрожающие размеры. Ведь человеческая психика имеет свои ограничения. Мы – эмоциональные существа. Вечно сдерживать рациональностью свои негативные эмоции невозможно. Когда-нибудь плотина прорвется и все, что вы имеете, может рухнуть. Как этого избежать? Что можно сделать, чтобы этого не случилось?

Ну, во-первых (и это – чистая правда), критиковать бесполезно. Инфантильного, живущего в детском мышлении человека, этим вы только дальше забьете в свои комплексы. Он еще больше утвердится в том, что жизнь сложна и опасна, и еще дальше отодвинет собственные потребности проявить себя. Так что критикой и упреками (пускай и справедливыми) вы ничего не добьетесь. Можно выпустить пар, но как это решит проблему? Ведь это не только его проблемы, это теперь ваша общая проблема, раз вы создали союз. С другой стороны, молча принимать его поведение тоже нельзя. Вы лишь отодвигаете срок разрешения ситуации. Уход тоже не решит проблему. Вы будете чувствовать себя виноватым, что бросили такого неподготовленного к жизни партнера, и очень быстро захотите вернуть его. Чувство вины перед другим станет сильнее желания избавиться от проблем личного существования.

Что можно порекомендовать в таком случае? Можно, конечно, попробовать давать советы, высказывать пожелания, мягко подводить человека к осознанию того, что существует проблема. Но, как показывает практика, сломать устойчивые психические стереотипы таким мягким способом практически невозможно. Наставления будут отлетать от него как горох, поскольку он будет отсеивать все, что не стыкуется с его мировосприятием. Он будет кивать головой, может быть, даже на секунду задумается, но уже через минуту он забудет, о чем вы говорили. Его подсознание послушно уберет из оперативной памяти все, что мешает и тревожит. Оставаться вне тревог – главная его цель.

Одно из стержневых проявлений личности – тенденция наступать или сдаваться. Как правило, в каждом человеке преобладает что-нибудь одно. Инфантильный человек хочет наступать, он даже станет предпринимать шаги, чтобы начать сражаться, но глубоко внутри он все равно убежден, что проиграет. И это губит его мотивы делать что-либо, он снова регрессирует к старому, проверенному способу поведения. Ничего не делать и не принимать решений – лучший способ сохранить равновесие. Пускай это равновесие неустойчиво и хрупко, и в любой момент готово рассыпаться – ничего, соберем снова. Инфантильный человек не знает другого способа решения жизненных трудностей. Ему невыносима сама мысль, что для жизни нужно всегда прилагать усилия. Осознание этого травмирует его, ведь ему внушили, что у него нет собственных сил, что ему не на что опереться.

В первую очередь, перестаньте критиковать его за очередные проступки. Будьте мягче. Это очень важно, поверьте! Ваше отношение откроет его для ваших намерений. Подобрев и перестав видеть в вас агрессора, он научится слушать вас внимательнее и прислушиваться. Поняв, что его ни к чему не принуждают и не заставляют, он захочет рано или поздно сделать то же самое, что и вы. Покажите своим примером, что вам это приятно.

 Да, это звучит по-детски. Но мы и обсуждаем сейчас проблему акцентированности на детском поведении взрослого человека. Станьте ему примером взрослого, уверенного в себе человека. Перестаньте раздражаться, покажите, что ваша жизнь вас полностью устраивает и вы полностью довольны собой. Он заинтересуется, как вам все это удается. А следующим шагом будет восхищение вами и желание подражать, он будет делать это во всем. И вы сами не заметите, как все те обязанности, которые еще недавно лежали целиком на ваших плечах, теперь отняты у вас и с радостью выполняются вашим партнером, вовремя и со всей ответственностью.  Согласитесь, достойный приз для усилий, которые вы приложили.

 

Алла Крохина,

психолог Социально-психологического центра 

(по материалам Інтернет)

Категорія: Дорослі | Додав: spcenter (18.06.2015)
Переглядів: 335 | Рейтинг: 5.0/1
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2017 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz