Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 21.10.2019, 20:51

Головна» Публікації » Как сделать развод менее травматичным для ребенка

Как сделать развод менее травматичным для ребенка
Развод родителей – серьезная психическая травма для ребенка. Ему трудно понять, почему родители больше не хотят жить вместе. Однако если они не ладили между собою давно, это не будет громом среди ясного неба. Когда разрыв становится официальным, детей беспокоит, прежде всего, то, как теперь будет строиться их жизнь, что сохранится в ней привычного. Ведь для ребенка «привычное», как правило, означает «безопасное»: ты останешься в той же школе, ты будешь жить в той же квартире с мамой, а с папой будешь видеться и вместе ходить на футбол и т.д. Что бы ни происходило в семье, дети имеют право знать правду. И ее нужно им объяснить. Но как подобрать слова, чтобы рассказать о том, о чем и взрослым говорить непросто? Что следует делать, чтобы по возможности сгладить травмирующее влияние этого события?
 
Реакция ребенка на развод родителей зависит от его возраста на этот момент.
 
Если ему до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя в течение нескольких дней при условии внимания со стороны других родственников.
 
В возрасте от полугода до двух с половиной у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей.
 
Ребенок 2,5-6 лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновником случившегося, обещает исправиться, если родители помирятся.
 
У ребенка 6-9 лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В школе появляются проблемы с успеваемостью, дисциплиной. Может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К ушедшему родителю нередко испытывает ненависть, становится агрессивным и непокорным. Обычно сильно привязывается к тому родителю, с которым живет, но иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.
 
9-10 летние девочки перестают доверять родителям, ищут опору в подругах. Мальчиков покидает их обычная самоуверенность, они стремятся к близости с отцом. Нередко отношение ребенка к «воскресному родителю» становится корыстным.
 
В 11-16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В отношении девочек к матери появляются критические нотки: «Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец предпочел ей молодую и красивую». Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.
 
Чтобы не нанести ребенку еще большую травму, важно выбрать приемлемую форму разрыва отношений.
 
Если решение уже принято, каждому из родителей нужно тактично поговорить с ребенком, объяснить причины разрыва. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.
 
Вариант, когда отношения с отцом разрываются навсегда – из-за отъезда, новой семьи или пьянства, менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже.
 
Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей породят у ребенка иллюзию, что семья может восстановиться, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отвергнутости.
 
Обсудите ситуацию со своими близкими и родственниками бывшего супруга. Убедите их в важности продолжения отношений с ними для ребенка.
 
По возможности не меняйте резко место жительства, школу. Для ребенка сейчас особенно важны прежние эмоциональные связи.
 
Договоритесь с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о произошедшем разводе.
 
Объясните, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.
 
Не начинайте чрезмерно опекать ребенка во всем, создавая болезненную зависимость между ним и собой.
 
Наполните вашу совместную с ребенком жизнь новыми занятиями, общением, поездками. Не перекладывайте на него весь груз собственных эмоциональных проблем.
 
Если вы решили устроить свою личную жизнь, оцените психологическое состояние ребенка к этому моменту.
 
Иногда детям кажется, что принять нового родителя – значит предать родного. Рушится их заветная мечта - чтобы папа и мама опять были вместе. Они чувствуют себя бессильными что-либо изменить, вновь начинают испытывать тягостные переживания, болезненно ревнуют, уходят в себя, ухудшаются их успеваемость и поведение.
 
Партнерам разведенных родителей следует понимать, что чужой ребенок не ответит им тотчас же привязанностью и любовью. Надо быть готовым к тому, что связь с ребенком долгое время может оставаться односторонней.
 
Дети, пережившие развод родителей, могут иметь проблемы при устройстве собственной семейной жизни.
 
Важно, что вы будете говорить ребенку о его отце или матери после развода. Очень важно, чтобы у девочки не сложилось негативное отношение ко всем мужчинам. Ей необходимо общение с отцом и для нормальной самооценки, и для будущей семейной жизни.
 
Говорите с ребенком на понятном для его возраста языке.
 
Если речь идет о разводе, не нужно рассказывать о несходстве характеров или горечи измен. Скажите главное: родители не могут больше быть вместе, но они по-прежнему остаются его папой и мамой, которые любят его. Стоит быть внимательнее к словам: например, если в разговоре о финансовых последствиях развода возникнет выражение «оказаться на улице», многие дети могут воспринять его буквально. Не обрушивайте на сына или дочь всю горечь своих эмоций. Ребенок не может и не должен быть тем, кто берет на себя проблемы взрослых. Лучше прямо и искренне сказать: «Мне жаль, так не должно было случиться».
 
Если в семье несколько детей, новость не стоит сообщать всем одновременно. Помимо возраста следует учитывать особенности их характера: каждому понадобятся свои слова утешения и поддержки. Сосредоточив внимание на одном ребенке, легче утешить его или смягчит вспышку гнева так, чтобы его переживания не повлияли на других детей. Например, узнав, что родители расстаются, ребенок может сказать: «Здорово! У нас будет два дома!» Подобная бравада помогает ему справиться с эмоциями. Не понимая этого, другой ребенок может на словах присоединиться к такой реакции и станет скрывать свои настоящие чувства. Говорите с детьми по отдельности, но в течение одного дня, чтобы не оставить на детских плечах груз тяжелой тайны.
 
О чем говорить не стоит.
 
Когда новость станет известна, у ребенка обязательно возникнут вопросы. Но это не значит, что нужно отвечать на каждый из них. Дети нуждаются в том, чтобы взрослые устанавливали границы. Например, их не должны касаться детали личной жизни родителей, и следует ясно сказать об этом. Защищая свое личное пространство, мы даем детям право иметь и собственную личную зону и требовать, чтобы ее границы соблюдались.
 
Ирина Фадеева
 психолог Социально-психологического Центра г. Славутич
Категорія: Дорослі | Додав: spcenter (19.03.2012)
Переглядів: 1091 | Рейтинг: 2.0/1
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2019 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz