Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 18.02.2018, 01:10

Головна» Публікації » Любить мене – полюбить і мою дитину ...

Любить мене – полюбить і мою дитину ...

Саме так часто думають жінки, будуючи відносини з коханим чоловіком і маючи на руках доньку чи сина від першого шлюбу. Якщо ж вони не впевнені в цій «непорушній істині», то навколишні, особливо бабусі і мами, наполягають. Щосили намагаються довести, що все повинно бути саме так, а не інакше. «Як? Він з першого погляду не полюбив твою дитинку?! Зараз же кидай такого!» На жаль, життя не завжди схоже на казку, в якій найвище почуття на землі долає будь-які перешкоди. 
Кохати людину – це не означає погоджуватися на всі умови, які він висуває, розділяти його смаки і звички. Точно так же, як і кохати людину – це не означає любити його рідних і близьких, друзів. А полюбити чужу дитину... Ще важче. 
До того ж існує чимало причин, що заважають цьому: від взаємин в колишній сім'ї, характеру нового обранця до побутових дрібниць, які часто провокують сварки і нерозуміння. На щастя чи на жаль, закохана жінка часто буває сліпою. Вона мріє про все і відразу, не розуміючи одного: набагато важливіше, щоб чоловік на початковому етапі серйозних взаємин не полюбив, а просто прийняв дитину. Прийняти – значить внутрішньо погодитися з тим, що дитина існує, що доведеться рахуватися з її інтересами і навіть піклуватися про неї. І що б там не говорили, зважитися на це дуже непросто. Особливо тим, у кого своїх дітей поки що не було. І навпаки. Тим, хто до нестями любить свою дитину від попереднього шлюбу. 
Загалом, як не крути, шлюб – це, перш за все, союз двох. І третій в ньому може виявитися зайвим. Звичайно, якщо ваші почуття сильні і взаємини зайшли так далеко, що постало питання про життя під одним дахом, навряд чи чоловіка зупинить присутність дітей. Інша справа, що його будуть хвилювати обставини майбутнього спільного життя. Але не дарма кажуть, що ми – ковалі свого щастя. Сполучній ланці – мамі і коханій жінці, – під силу вирішити ситуацію і зняти напругу. Для цього потрібно зрозуміти, що хвилює обранця, і діяти відповідно до висновків. 

Ситуація перша: «Батьківський інстинкт». Заважати сімейному щастю може та обставина, що у нового партнера немає своїх дітей. При цьому він пристрасно про них мріє. Так що перш, ніж вступити в шлюб, жінка повинна добре подумати: чи готова вона народити ще одну дитину? Інакше не виключено, що її обранець буде свідомо чи несвідомо ухилятися від виховання та участі в долі її власного малюка, а часом і створювати конфліктні ситуації. Може бути, навіть «мститися» дитині, так як вона, по суті, – перешкода для здійснення заповітної мрії. Більшість йде на відповідальний крок – законний шлюб – з метою «народити» свою дитину. В іншому випадку всією своєю поведінкою новоспечений вітчим може показувати: «Я буду ставитися до твоєї дитини краще, коли народиться моя, власна». Тому, якщо ви поки не готові до прибавки в родині, з'ясуйте у потенційного чоловіка, як скоро він хоче власних дітей і визначіться наскільки важлива для нього і для вас ця позиція. 

Ситуація друга: «Ревнощі». Інший варіант, коли чоловік не може прийняти малюка – це ревнощі. Але не до коханої, яка велику частку уваги віддає своєму чаду, а до самої дитини. Чоловік може переживати через те, що молодший член родини не буде любити його так, як, можливо, любив і любить свого справжнього батька. У реальності може нічого такого не бути, але раптом подібне почуття – це відлуння з минулого самого чоловіка? Що, якщо в дитинстві він відчував неприязнь до власного вітчима або мачухи і тепер боїться відчути на собі, що таке дитяча агресія і нелюбов? 
Крім того, дитина може не визнати нового «тата» главою сім'ї, не прийняти його авторитет, а це сильно вдарить по самолюбству, і чоловік не відчуватиме себе повноправним членом сім'ї. Що робити в подібній ситуації? Перш за все – і це найголовніше – як слід підготувати до майбутніх змін дитину. Якщо вона змириться з фактом, що у мами може бути новий чоловік, то не стане чинити перешкод їхньому союзу. Подальший розвиток відносин з малюком багато в чому залежить від вітчима: його терпіння, розуміння, поведінки. Але важливо говорити дитині саме про те, що у мами буде новий чоловік, а не новий тато у малюка. Батько, так само як і мама, в житті людини може бути тільки один. Ні в якому разі не можна нав'язувати дитині іншу людину в цій якості, а тим більше примушувати називати його татом. Прийде час, і дитина сама вирішить, чи гідний вітчим такого почесного звання. А якщо взаємини дитини і чоловіка не клеяться, це означає тільки одне: ви, мама, недостатньо попрацювали над ситуацією ще до того, як відбулося їхнє знайомство. Щоб дати чоловікові відчути себе повноправним главою сім'ї, гідним дитячого визнання, постарайтеся не забороняти йому виховувати і, коли це необхідно, наказувати сина чи дочку. Огороджуючи свою дитинку від подібного впливу, жінка як би заявляє своє право власності і тим самим робить велику помилку. Вона своїми руками споруджує стіну між коханими нею людьми і заважає власному щастю. 
Однак якщо в сім'ю приходить новий чоловік (або нова дружина), то за сімейним законодавством крім подружніх зобов'язань вони приймають на себе обов'язок спільно піклуватися про дітей, які живуть з ними. Це накладає на чоловіка не тільки «матеріальну відповідальність». Відтепер він повинен допомагати жінці виховувати її дитину, тобто регулювати норми її поведінки. А покарання – один із способів показати сину чи доньці, як потрібно себе вести, щоб в подальшому уникнути неприємностей. Інша справа, наскільки правильно або неправильно ми це робимо. Тому важливо, щоб ваш новий чоловік мав «право сказати своє вагоме слово». Чому дитина не вимила руки, не прибрала за собою, нагрубила мамі, не вивчила уроки – зауваження на кшталт цих повинні стати нормою. Але перш, ніж пролунає перший докір, подружжю потрібно домовитися між собою про те, яким способом і за що будуть лаяти і наказувати малюка, в яких випадках варто порадитися, а коли вітчим може приймати рішення самостійно. Звичайно, не останню роль відіграє те, наскільки коректно і справедливо звертається вітчим з молодшим членом родини. 

Ситуація третя: «По моєму хотінню!» Конфліктна ситуація може виникнути і в тому випадку, коли новий член родини бажає повністю поміняти систему виховання дитини і взагалі весь сімейний уклад. Тим самим він заявляє: «Мені не подобається все, що ви робили до мене. Мені не подобаєтеся ви самі, які ви є. Я хочу зробити вас іншими». Тобто він не готовий прийняти вас і вашу дитину такими, якими ви є! Така переробка не подобається нікому, будь це дворічна дитина, а тим більше 12 років. Що робити в подібній ситуації? Перш за все, задуматися: а чи потрібен вам такий партнер? Крім розладу в сімейному укладі він, чого доброго, налаштує проти вас вашу власну дитину. Якщо відносини з новим обранцем різко покотилися під укіс, як тільки встали на нові рейки, розставте всі крапки над «i» та домовтеся, в які аспекти виховання він не повинен втручатися. Якщо не вийшло по-хорошому – десять раз зважте всі «за» і «проти» такого шлюбу. Інша справа, якщо і ви самі, і ваше чадо прийняли «правила гри» нового члена сім'ї. Вам давно хотілося змін в житті, не вистачало тільки організуючої ланки. Тепер вона з'явилося, і всі щасливі. Звичайно, серйозних конфліктів в такому випадку виникати не повинно, і залишається за вас тільки порадіти. 

Ситуація четверта: «Казка про Попелюшку». Завадити прийняттю дитини може ситуація, коли новий чоловік весь час і як можна частіше старається володіти увагою обраниці. Однак мама не повинна скидати з рахунків малюка! Він звик бути першим в її житті, а тепер його раптом «викинуло на узбіччя». Як вже говорилося, жінки нерідко кидаються в нові почуття як у вир з головою, забуваючи про все на світі. Чоловік може скористатися цим і діяти за принципом: як я сказав, так і буде. В результаті, сама того не помітивши, вона погодиться на всі його умови.
Виходить казка про Попелюшку, тільки з вітчимом замість мачухи. Не дивно, що дитина, відсунута на задній план, в один прекрасний момент гучно заявить про свої права і озлобився проти дорослих. У такій ситуації часто винні самі мами. Залишившись без чоловіка, всю свою увагу і любов жінка перемикає на дитину. «Ти мій єдиний! Ти мій світ у віконечку! Нам більше ніхто не потрібен!» – часто чує від неї малюк. Але час лікує біль, і коли-небудь жінка захоче почати нове життя: закохатися, можливо, створити сім'ю. Дитина, яка звикла бути в центрі уваги, з появою в житті мами чоловіка, виявиться відразу скинутою з п'єдесталу, але не захоче миритися з таким станом речей. Всіма правдами і неправдами вона буде відвойовувати своє місце під сонцем. Ви навіть не уявляєте, які підступи придумують діти, щоб «насолити» супернику і розлучити його «зі своєю» мамою! Тому, що б не трапилося, не забувайте про особисте життя і не розчиняється цілком в дитині – не робіть помилку, яка в подальшому може обернутися проти вас і малюка. Але і в іншу крайність впадати не варто. Якщо з'явився новий чоловік, пам'ятайте про найріднішу людину, яка у вас є. 
Загалом, щоб зберігати баланс у відносинах, доведеться будувати свої плани обдумано, щоб не обділити увагою ні того, ні іншого. Звичайно, не варто відмовлятися від побачень. І не обманюйте при цьому дитину, що у вас робота, потрібно йти на ділову зустріч. Просто скажіть, що йдете відпочивати. Вона мусить навчитися рахуватися з маминими інтересами. Вирушаючи на побачення, подбайте про те, щоб на цей час дитині було комфортно: запросіть няню, бабусю, відведіть в гості до подруги, у якої теж є діти. Домовтеся з малюком, коли повернетеся, і обов'язково стримайте дане слово. Повернувшись, приділіть синові або дочці час: пограйте, почитайте разом. Але не «відкуповуйтеся». Малюк цього не оцінить, а якщо оцінить ... Порахуйте, у скільки вам будуть обходитись всі побачення і спільне життя в новому шлюбі. Постійно контролюйте свою поведінку: дитина повинна відчувати себе потрібною як і раніше. Тільки у вас вона може знайти необхідну на переломному етапі підтримку. 

Курс на зближення! Щоб побудувати гармонійні взаємини в новому «потрійному союзі» і зблизити обранця з дитиною, вірний засіб – відправитись в спільну подорож. Наприклад, на курорт. У місцях відпочинку люди стовідсотково знають, як весело провести час один з одним. У цей період ви вільні від побутових турбот, у вас є спільні інтереси – купатися, засмагати, кататися на атракціонах, їздити на екскурсії ... У таких місцях люди дуже рідко сваряться. Навіть ті, які вперше зустрілися. Дорослі неодмінно знайдуть спосіб розподілити свою увагу і допомогти чужій дитині адаптуватися в новому місці. Знайти спільну мову в таких умовах буде легше, простіше. Звичайно, не кожній родині по кишені курорт, але можна з таким же успіхом в перший час зустрічатися всім разом на нейтральній території: в лісі на пікніку, в міському парку. «У мене сестрички немає ...» Якщо діти від першого шлюбу є у обох, це може стати великою підмогою в побудові взаємовідносин між новими членами сім'ї. Якщо вони приблизно одного віку, постарайтеся знайти точку дотику в їх інтересах. Напевно знайдеться щось таке, що захоплює обох. Організуйте знайомство в такому місці, де загальні інтереси можна буде реалізувати. Якщо це спорт – сходіть на футбольний матч. Люблять кіно – значить, в кінотеатр. Якщо не знайшли нічого особливого, просто сходіть в парк на атракціони. Навряд чи є дитина, яка буде проти такого проведення часу. Роблячи спільну справу, діти швидко зійдуться і подружаться. І тоді вони самі намагатимуться «одружити» своїх батьків. Друге, що можуть використовувати батьки, – це велика різниця у віці між дітьми: від 5-7 років і більше. Є варіант, що старший може сприйняти молодшого як маленького братика або сестричку, якщо давно про них мріяв. 
Взаємини з дітьми від першого шлюбу – нелегке питання. Але багато чого в його вирішенні залежить від нас самих. Не можна вимагати від партнера всього і відразу, «ламати» його життєві підвалини. Головне – зрозуміти: зовсім необов'язково, щоб новий чоловік полюбив вашу дитини. Набагато важливіше, щоб він її прийняв і ставився з повагою. Шляхом ваших старань, продуманих і акуратних дій поступово все встане на свої місця. Адже від прийняття до любові – один крок. Втім, так само, як і до ненависті. В який бік він буде залежить від вас.

Ірина Олекса,
фахівець із соціальної роботи
 (за матеріалами Інтернет-ресурсів)

Категорія: Дорослі | Додав: spcenter (02.02.2018)
Переглядів: 21 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2018 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz