Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 21.10.2019, 20:58

Головна» Публікації » Мы выбираем, нас выбирают…

Мы выбираем, нас выбирают…

        Существует древняя арабская пословица: «Семья – крепость, кто находится вне ее, тот жаждет попасть во внутрь, а кто уже внутри – желает воздуха свободы». Это, скорее, не постулат, не приговор, что так будет обязательно со всеми, это предупреждение: семья – особое единство людей.

Необходимой составляющей этого единства является психологическая совместимость супругов. Уровень совместимости постоянно меняется. Он может изменяться как в лучшую, так и в худшую сторону. Л.Н. Толстой сказал, что счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Что же это такое – психологическая совместимость в браке?  Должна ли она быть изначально? Можно ли придти к ней, если очень этого захотеть? И как быть, если уровень ее  снижается? Разводиться? Продолжать совместную жизнь, тихо ненавидя друг друга? Вопросы этого рода можно продолжить.  А вот ответы на них не могут быть одинаковыми для всех.

Прежде всего, потому, что мотивы создания семьи  могут быть разными. Если эти мотивы попытаться классифицировать, то получится вот такая любопытная вещь:

·         Женятся потому, что видят в браке логическое завершение своих встреч, к тому же окружающие, знакомые и родственники «достают» вопросами: «Когда вы уже поженитесь?».

·         Брак – как попытка сохранить «на веки вечные» отношения, которые сложились на данный момент (Брак по любви или «Они жили счастливо и умерли в один день»).

·         «Чтобы продолжить себя в детях» (увы, за этим зачастую подспудно стоит другое: попытка в детях осуществить свои несбывшиеся  мечты и нереализованные возможности…).

·         Женятся, чтобы ощутить себя взрослыми и получить еще большую свободу (свои дом-квартира-комната-угол, такие громкие «звания» мужа и жены), чтобы уйти от родителей…

·         Брак – сделка (как вариант – брак по расчету).

·         «Я не хуже других» или «Чтобы все было как у людей».

·         Чтобы доказать, что ваша любовь самая-самая. Это особенно актуально, когда есть активные противостоящие силы, и тогда вместо того, чтобы побольше узнать друг о друге и получше присмотреться друг к другу, пара тратит время и усилия на противостояние.

·         Брак – бегство (от себя самого, от прежней любви, от алкогольной или другой зависимости, от неразрешимых проблем и т. д.).

Н. Козлов, автор нескольких интересных книг в области практической психологии, отметил определенные ожидания в браке:

Мужчины ждут в браке, чтобы их жена была Другом, с которым им весело, легко, интересно и душевно; Красавицей, которой можно самому любоваться и  перед другими гордиться; Помощницей в его делах; Домохозяйкой, которая вкусно кормит, а Дом содержит в порядке, Любовницей, чтобы всегда был вкусный секс; Матерью, чтобы родила здоровых детей и хорошо их воспитала.

Им не нравится, когда она склонна разыгрывать Несчастную Жертву, ныть или обижаться; когда она Паразитка и лентяйка, которая привыкла ездить на чужой шее; Ругательница, которой все не так; Тюремщица, лишает свободы, друзей и других женщин. Им не по душе Прорва, сосущая деньги. Некоторые нежелательные качества объединены в категорию Другое и расшифровываются как плохое здоровье жены, наличие дурных родственников, склонность к изменам и пр.

            Женщины ждут от супругов того же, но с некоторыми вариантами. Муж им нужен как Милый друг, с которым легко и интересно, как Любовник – Сильный и Нежный, Защита и Опора – во всех трудных ситуациях, Спонсор, чтобы у жены не болела голова по поводу денег, Отец, которого будут уважать и любить дети, Хозяин, чтобы краны не текли и холодильник работал, а плюс к тому пусть он будет еще и Престижным – хорошо выглядит и на хорошей работе.   Они хотят, чтобы муж оставался Романтиком, с которым вместе можно  помечтать о поездке на какие-нибудь Оранжевые острова (хотя бы помечтать, если на нее все равно нет денег!), о покупке  новой шубы или хотя бы кастрюли…Они простят ему финансовую несостоятельность, если он скажет: «Дорогая, я так мечтаю купить тебе красивую шубу…», - и  мысль о том, что он мечтает об этом, будет согревать их, даже если шубы у них так и не будет никогда…

Какие качества делают мужчину существом непривлекательным в глазах женщин? Он какой – то Отдельный, создает в семье одиночество, он Эксплуататор, все взваливает на жену, Ругатель, которому все не так, Тюремщик,  который  лишает жену свободы и друзей, внимания других мужчин,  и Растратчик – спускает деньги неизвестно куда. В категорию Другое вошли импотенция, зависимости, супружеская неверность.  

Как это ни парадоксально, но психологической совместимости в браке хотят все, независимо от того, какие мотивы двигали людьми при создании семьи. Что же вкладывается  большей частью людей в понятие этой самой совместимости?  

·         Чтобы он (она) меня понимал (а).

·         Чтобы у нас была душевная гармония.

·         Чтобы у нас были одни цели.

·         Чтобы он (она) соответствовал (а)  моему представлению (т. е. «Стань таким, как я хочу».)

При этом «забывают» о том, что взаимопонимание в браке предполагает терпимость и снисходительность к партнеру. Абсолютно идеальных людей не бывает – у всех есть недостатки. Для крепости семьи важно правильно реагировать на них, судить о них с позиции объективной справедливости. А главное, не осуждать близкого человека за то, что он далек от идеала, и помнить слова древнегреческого философа Биаса: «Кто хочет иметь друзей без недостатков, тот останется без друзей».

Для укрепления семейных отношений полезно использовать те правила общения, которые обязательны для хороших друзей. Известно, что друзей надо время от времени радовать подарками, оказывать им знаки внимания. В браке важность таких проявлений значительно возрастает. Не случайно американский писатель Т.Уайлдер в своем романе «Теофил Норт» пишет: «Каждой женщине нужен хоть один сюрприз в день». Важно не просто принести подарок, но и красиво вручить, сказав что-то созвучное настроению, особенно в дни семейных праздников.

Существуют три  нежелательных момента в супружеском общении, хотя они допустимы и, зачастую, имеют место в отношениях между друзьями.

В браке недопустимы споры. Ведь спор как таковой – это «словесное состязание, обсуждение чего-нибудь, в котором каждый отстаивает свое мнение, свою правоту». Такого рода состязание несовместимо с гармонией внутри семьи, с супружескими отношениями, ибо может привести к раздражению, обиде, охлаждению.

Друзья могут быть совершенно несовместимы по характеру. Когда же такое противостояние наблюдается в браке, можно опасаться взаимного непонимания супругов, раздражения и, соответственно, разрыва связующих нитей. Формула благополучного брака – любить близкого человека чуть-чуть больше, чем себя.

Друзья могут горячо и иногда резко критиковать друг друга, воспитывать, исправлять, наставлять и т. п. В браке это просто недопустимо. Брак – это поле чистой дипломатии, и общение супругов принципиально исключает всякую критику. Каждый из супругов может, если это необходимо, повлиять на другого не путем критики, а сложными обходными путями. Если в дружбе допустимы обязательства, поучения и прямая критика, то в браке именно этих форм воздействия на человека следует избегать – как наименее пригодных и даже способных испортить отношения. Если в семье появляется напряжение, предвещающее раскол, следует проанализировать, по какому типу эта ситуация развивалась. По мнению польских социологов, можно выделить пять типов семейных союзов.

Романтики. Супруги в такой семье убеждены, что они всегда должны быть вместе и что конфликты –  признак угасания любви. Это неудачный тип союза. Членов этой семьи ждут либо бесконечные ссоры из-за несбывшихся надежд, либо развод.

Дуб и плющ. В этой семье один супруг выступает в роли опоры другого и владыки над ним, а другой становится плющом, обвивающимся вокруг дуба и перекладывающим на его плечи всю тяжесть решений (дубом может быть и муж, и жена). Такие семьи живут дружно, если подобное распределение ролей происходит по взаимному согласию. Но чаще всего в них нет счастья. Его заменяет ответственность. Но тепла, доброй взаимопомощи, как правило, нет.

Борцы. Стоит отшуметь свадьбе, как начинается яростная борьба за главенство, право диктовать  супругу свою волю.  Все становится поводом для конфликтов, сопровождающихся попытками сопротивления другой стороны. В  этой борьбе нет  ни правил, ни элементарной заботы о сохранении чувств. Бывает, что такие семьи живут долго, но почти всегда несчастливо.

Независимые. Каждый из супругов в такой паре бережет свое право на личную свободу. Порой они даже живут порознь, встречаясь время от времени, и каждый любит говорить о своей прогрессивности, отсутствии предрассудков и т. п. Однако это союз без истиной любви, которой либо и не было вовсе, либо она  моментально зачахла. Ссор и конфликтов в такой паре может и не быть, но этот брак недолговечен.

Соратники. Главное в такой семье –  стремление помогать друг другу в развитии и совершенствовании личности. Супруги любят друг друга без претензии на монополию - и хотя, может быть, несколько спокойно, но долго. Споры в таких семьях обычно бывают не источником обиды, а двигателем прогресса семейных отношений.

Конечно же, эта типология семей – сухая теория. В реальной жизни семьи могут объединять в себе признаки нескольких типов. Но суть в том, что в процессе супружеской жизни крайности и  противоречия должны сгладиться и разделиться. И если в семье препятствием на пути к счастью является  тягостная необходимость тянуть  привычную лямку, непрестанная борьба за власть или чрезмерная  независимость, то следует понять, что гораздо продуктивнее стать соратниками – борцами за счастье семьи.

Нарушение межличностных отношений в семье – одна из наиболее часто встречающихся в семейном консультировании проблем. Эта проблема может быть разрешима, возможна психологическая коррекция нарушений подобного рода. Если вы  чувствуете, что ваша семейная жизнь перестала дарить вам радость и становится опостылевшей обязанностью, вы можете с помощью психолога  попытаться изменить свои отношения с близким человеком в лучшую сторону. От этого выиграют оба партнера – ведь счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Ирина Фадеева,
психолог Социально-психологического Центра
Категорія: Дорослі | Додав: spcenter (17.03.2011)
Переглядів: 647 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2019 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz