Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 20.11.2019, 12:37

Головна» Публікації » Плюсы и минусы жизни с родителями.

Плюсы и минусы жизни с родителями.

Современной молодой семье в наше время очень трудно обзавестись собственным жильем. Откладывать на свою квартиру приходится не просто годами – десятилетиями, и даже съёмный уголок обходится недешево. Многие пары, желающие тратить деньги в свое удовольствие,  выбирают жизнь под одной крышей с родителями. 

Насколько правилен этот выбор? Каковы плюсы и минусы жизни со старшим поколением — как на бытовом уровне, так и на и психологическом? Каждая семья  подобна государству – могущественному или не очень, большому или маленькому. Но в любом случае это – отдельная территория со своими законами, культурными нормами и обычаями. Так что,  если пара принимает решение жить вместе с родителями, кому-то из супругов предстоит стать эмигрантом, и ему понадобятся силы и терпение на адаптацию в новой обстановке.

Особенно тяжело бывает молодым людям, которые не знали жизни в студенческом общежитии или, к примеру, не снимали комнату с сокурсниками – словом, тем, кому доводилось жить только с членами собственной родительской семьи. Устои и привычки новых родственников могут оказаться сюрпризом, и не всегда приятным. В некоторых семьях, увы, не принято стучать перед тем, как зайти в комнату (представьте, что родители вашей половины застанут вас в интимный момент или кто-то зайдет к вам в комнату, когда вы переодеваетесь). Притом закрытые двери могут быть восприняты как оскорбление и недоверие: «Что это вы там заперлись?» И не у всех, представьте себе, есть защелки на дверях в туалете и ванной. Многим людям из нынешнего старшего поколения довелось пожить в общежитиях, а то и в бараках – и они искренне не понимают, зачем  молодым так много личного пространства.

«Мы живем с отцом моего бойфренда в отдельном доме. У нас отдельный этаж, две комнаты, своя кухня и ванна. Но все равно, если бы мне сейчас предложили поменять это пространство на однокомнатную квартиру, но целиком свою – я бы поменялась не раздумывая, - рассказывает Диана. – Я стараюсь быть вежливой, но очень многие вещи меня раздражают. К примеру, свекор может запросто зайти к нам утром с вопросом, не проспали ли мы на работу. Как будто мы школьники! А ведь нам по 25 лет!»

 Материальный вопрос является одним из самых острых при совместном проживании под одной крышей двух, а то трёх поколений. Станут ли родители  помогать молодой паре, и не повредит ли это самостоятельности молодых супругов? Кто будет оплачивать коммунальные счета, покупать продукты? Будут ли все обитатели дома готовить, и есть вместе, или поделят полки в холодильнике? Здесь важна не столько стоимость продуктов, но и труд, затраченный на приготовление обедов и ужинов, а также совместимость привычного меню. Возможно, свекровь привыкла готовить сытную и калорийную еду, а невестка сидит на диете, или зять терпеть не может блюда, которые готовит тёща.  Если вместе с представителями старшего поколения живет ребенок или подросток (племянник, чей-то брат или сестра), кто будет отвечать за его материальное обеспечение, кормить, давать деньги на карманные расходы? Все эти вопросы крайне важны. Их следует обговорить до того, как молодая семья переступит порог родительского дома, в противном случае трения и недоговоренность могут перерасти в серьезные конфликты.

  Советы и наставления родителей отдельная тема. Свекровь или тёща дает бесценные  наставления о том, чем кормить мужа, как ухаживать за ребёнком, каким образом проводить досуг, и, конечно же, как решать споры молодоженами…

 Психологи единодушны: чужое вмешательство молодой семье не на пользу, даже если это вмешательство очень мудрых людей. Дело в том, что мы способны усвоить лишь те истины, до которых дозрели сами, а чей-то стиль жизни и чья-то мудрость не подойдут нам вовсе.  К тому же, в основе любой зарождающейся семьи лежит интимность, ощущение чего-то важного и секретного, что есть только между вами двоими. И постоянное вмешательство третьих лиц попросту разрушит этот хрупкий мир. Межличностные конфликты должны решаться между супругами, и «помощь» в этом вопросе недопустима.

«Я не представляю, как живут пары с родителями, - делится своим мнением Светлана.  – У меня есть две подруги, у которых нет отдельных квартир, но они с мужьями снимают себе жильё. Живут, конечно, не блеск, так как половину дохода отдают за квартиру. И никто и мысли не имеет, что можно жить лучше и кушать вкуснее, но на одной кухне с мамой-папой кого-то из супругов. Необходимо личное пространство. Иначе конфликты могут разрушить даже крепкую семью.

 Досуг молодой пары – тоже важный вопрос. Сможете ли вы приглашать к себе друзей, и до которого часа могут длиться ваши посиделки?  Примут ли представители старшего поколения распитие алкоголя в их доме, музыку, настольные или карточные игры, если вы их любите?  Для многих пар после переезда в отчий дом вечеринки на своей территории оказываются невозможны. Музыка, смех и дурачества, которые так сближают друзей, остаются в прошлом. Между тем, многие исследования психологов, проводившихся с 90-х годов и до наших дней, доказывают, что общение с другой парой или просто небольшой компанией друзей укрепляет отношения между супругами.  Дружба заставляет нас чувствовать себя более счастливыми, дарит новые эмоции и темы для разговоров. Ее отсутствие не только огорчает, но, и как мы теперь знаем, вредит отношениям.

Беременным женщинам и молодым мамам с детьми в родительском доме порой приходится нелегко. С одной стороны, есть кому посидеть с ребёнком, чтобы хоть немного разгрузить молодую маму, или помочь по хозяйству женщине, которая еще только ждет малыша, если ей нездоровится. С другой стороны – далеко не все родственники могут оказаться такими понимающими; иногда проживание с родителями мужа только добавляет молодой жене стресса.  Бывает, что даже собственные родители проявляют не слишком бережное отношение к будущей маме.

Понятно, что не у всех пар есть средства на аренду жилья. И все-таки психологи настоятельно рекомендуют: всеми силами постарайтесь решить квартирный вопрос. Здесь хороши любые средства, вплоть до съемной комнаты на первое время. Это не блажь, не лишняя трата денег. Никакие бытовые и материальные удобства не возместят вам потерянной автономности. Оставаясь «под крылышком» родителей, великовозрастные дети так и не взрослеют до конца. У них не формируется ощущение собственной, отдельной пары со своими правилами и традициями. Они утрачивают амбиции, которые характерны для молодых людей, мечтающих вырваться из бедности – и вместе с ними утрачивают энергию, которая могла бы поспособствовать многим достижениям.

  Какими бы идиллическими ни были ваши отношения со старшими родственниками, лучше не соглашайтесь жить с ними вместе. Ищите другие варианты, а не то испортите отношения не только с вашими или его родителями, но и с супругом. Сейчас это может выглядеть по-другому, но поверьте, спустя несколько лет вы будете с теплотой вспоминать вашу съёмную квартиру и радоваться бедности,  в которой вы жили. Никакие блага при проживании с родителями не заменят полноценных семейных отношений!  

Алла Боровик,

социальный педагог

Социально-психологического центра

Категорія: Дорослі | Додав: spcenter (09.10.2015)
Переглядів: 419 | Рейтинг: 5.0/6
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2019 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz