Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 20.11.2019, 12:33

Головна» Публікації » Семейный кризис: уйти или остаться?

Семейный кризис: уйти или остаться?

Она сидит в кресле напротив, обхватив руками худенькие плечи, словно пытаясь согреться. Еще год назад эта женщина была уверена, что  впереди ее ждет прекрасная жизнь, полная любви, радости, гармонии. Ее рука была в его руке, на пальце светилось новенькое обручальное кольцо. Гости кричали: «Горько!», – и так сладко было целоваться под эти крики! Сегодня ей действительно горько: ей кажется, что они с мужем не понимают друг друга, что любовь куда-то ушла, что так жить невозможно и им следует расстаться. Она не понимает, почему так произошло с ними, как не понимает и того,  что это просто первое из тех испытаний, которые называются  семейными кризисами.  Увы, избежать их не удается ни одной семье. Каждая семья переживает  несколько кризисов в своем развитии. Для кого-то они становятся поводом для пересмотра жизненных ценностей и стиля поведения,  новой ступенью в развитии отношений в семье. Для кого-то – поводом к разводу. Хотя, казалось бы, этим сегодня никого не удивишь. По данным пресс-службы Министерства юстиции Украины почти каждый второй брак в стране распадается. Часть этих разводов – следствие психологической неграмотности.  Не стоит воспринимать семейный кризис как нечто непоправимое и неизбежное. Нужно просто понимать закономерности развития семьи на различных этапах и особенности протекания семейных кризисов.

Кризис первого года.  

В основном он проявляется в том, что супруги  осознают, что они – два разных человека со своими привычками и пристрастиями. Его совершенно не смущает выдавленная с середины нового тюбика зубная паста и брошенные в прихожей носки, а она воспринимает это как катастрофу.  Ей кажется, что болтовня с подругой по телефону – вполне нормально, а его это раздражает.

Причина конфликтов на этом этапе – разница воспитания. Ведь в родительских семьях  были свои правила поведения в быту, свои особенности взаимодействия и представления о том, каким должно быть каждому из супругов. Задача молодой семьи – выработать свои правила, свой свод законов, определить то, что может быть принято и привнесено из родительских семей, а от чего стоит отказаться. В благополучных семьях супруги не стремятся «переделать» друг друга, готовы идти на уступки, понимая, что семья не должна становиться полем брани.  

Кризис трех лет.

Обычно к этому времени в молодой семье появляется ребенок. Он плачет тогда, когда ему хочется, требует ежеминутного присутствия рядом с собой мамы, хочет кушать, у него режутся зубки, болит животик, с ним нужно обязательно гулять и купать его. С ним нужно с первых дней общаться и  называть предметы, которые его окружают, иначе он не будет нормально развиваться.

Это время, когда нарушаются и меняются привычные ритмы жизни молодых супругов.  Женщина инстинктивно с головой уходит в материнство, а мужчина  зачастую  пребывает в состоянии растерянности. Разумным будет в этот период распределить обязанности таким образом, чтобы молодой отец имел свое поле деятельности, связанное с ребенком. Он может покупать еду, гулять с малышом перед сном, купать его. Это позволит ему скорее осознать свое отцовство  не только на ментальном, но и на эмоциональном уровне. Особенно если молодая мама будет говорить: «У тебя все так хорошо получается, ты такой заботливый, нам так повезло с папой!» Это время компромиссов: папа может побыть  с ребенком, а мама сходит в парикмахерскую; мама занимается малышом, а папу отпускают на рыбалку.

Кризис семи лет

Кажется, живи да радуйся: в прошлом остались бессонные ночи, ребенок подрос, женщина вышла на работу. Однако к этому моменту интенсивность супружеского общения снижается: обо всем важном и интересном друг другу давно рассказали,   особенности и привычки друг друга узнали и приспособились к ним. Страсть сменилась более спокойным чувством, интерес друг к другу притупился.  На этом этапе очень важно делать что-то вместе, развиваться, дарить друг другу новые положительные эмоции,   вместе путешествовать и чаще бывать на людях. Следует стремиться к открытому общению: разговаривать друг с другом о своих чувствах,  потребностях, не копить обиды.

Кризис четырнадцати лет.  

Это период в семейной жизни,  который может закончиться стабилизацией отношений или их существенными изменениями вплоть до развода. В это время психологическая дистанция между родителями и детьми изменяется как пространственно (дети большую часть времени проводят вне семьи), так и содержательно. У детей появляется «своя жизнь», которая может быть мало известна или совсем неизвестна родителям. Матери приходится осознать, что ее ребенок уже не маленький, и научиться контролировать  свое  материнское чувство.  Аналогичная задача возникает и в отношении чувств к мужу – надо учиться проявлять свое чувство так, чтобы оно жило. Это период, когда женщина попадает в  психологические ловушки своих несбывшихся надежд и неоправдавшихся  мечтаний,  период «кухонного бунта», когда многие женщины пытаются изменить свое социальное положение за счет профессионального совершенствования, переоценивают решения о карьере и стиле жизни. В это время  жизни женщины со всей остротой встает проблема осознания своей индивидуальности, которая связана со сменой оценки  привязанностей и принятых обязательств в отношении близких людей и самой себя.

Переходный возраст в жизни мужчины предполагает решение тех же задач, что и в жизни женщины, но они имеют другое направление. В этот период для мужчины очень большое значение имеют первые признаки естественного старения. Это время, когда в системе семейных отношений мужчина далеко не всегда испытывает приятные переживания своей компетентности и полноценности. Существенное значение для мужчины в этом возрасте приобретают дружеские связи, дружеские отношения. Друг необходим для интимно-личностного общения, для осуществления диалогичности мышления. Друзьями мужчины потенциально могут стать члены его семьи, самые близкие люди, если сумеют найти необходимые темы для общения друг с другом.  Если нет – он будет искать друзей на стороне. И не всегда этими друзьями окажутся мужчины…

Именно в это время полезно заняться тем, что объединяет семью: отремонтировать квартиру, купить дачу, вместе съездить в экзотическую страну, обустроить быт старых родителей и подумать о перспективах подросших детей.

Кризис двадцати пяти лет

Работали-работали, семья, дети, коллектив. И вдруг оказывается, что особого карьерного роста уже не предвидится, дети выросли, в коллективе молодые и перспективные на пятки наступают, и все это перемежается мыслями о приближающейся старости и неизбежности конца. В это время человек продолжает еще социальную жизнь, еще работает на людей, сам же становится одиноким, самодостаточным.

Период зрелости  приносит еще один постоянный источник стресса, у которого даже есть название, – «синдром опустевшего гнезда». Чаще всего этот синдром связывают с состоянием женщины, т.к. считается, что у нее в большей степени, чем у отца, развито чувство сохранения семьи, любви к детям, заботы о них. Важно, чтобы в этот период супруги сумели понять, что для них наступил новый, интересный период жизни, свободный от многих повседневных обязанностей. В это время отношения с детьми должны перерасти в качественно новое чувство дружбы, основанное на прежней любви друг к другу, взаимном доверии. Это чувство удивительно стабильно и сохраняется зачастую на всю жизнь. 

Супруги должны понимать, что этот период характеризуется гормональными изменениями, которые влияют не только на физическое, но и на психологическое состояние  человека. Бережное и заботливое отношение друг к другу в этом периоде позволит максимально смягчить негативные последствия гормональных изменений и сохранить брак. Важно чаще вспоминать то хорошее, что когда-то связало супругов, поддерживать творческую и интеллектуальную активность, возможность иметь круг общения типа «моего клуба». Совместное чтение книг, прогулки, путешествия, выращивание цветов, новая система оздоровления или рыбалка помогут супругам вновь сблизиться и внесут разнообразие в их жизнь. Помощь детям и занятия с внуками  тоже помогут пережить этот кризис: помогая, мы становимся сильнее. И только терпение, любовь и взаимное уважение могут стать источником этой силы в семье.

                                         Ирина Фадеева

 психолог

Социально-психологического Центра

Категорія: Дорослі | Додав: spcenter (01.03.2013)
Переглядів: 559 | Рейтинг: 5.0/1
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2019 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz