Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 20.11.2019, 12:45

Головна» Публікації » Новая философия для родителей.

Новая философия для родителей.

Знакомясь с идеями психотерапевта Изабель Фийоза, вы иногда улыбнётесь, возможно, будете роптать, чувствуя, что не в состоянии именно так вести себя с собственным ребёнком, или, наоборот, сочтёте её советы чересчур тривиальными и поэтому несерьёзными. Но их, пожалуй, и не стоит воспринимать совсем уж буквально. Эти необычные рекомендации скорее помогут открыть родителям новые способы общения с ребёнком – на случай, если старые и привычные себя не оправдывают. Эти рекомендации, адресованные родителям детей 8-15 лет, стоит перечитывать не один раз, потому что изложенную в ней философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом пока однажды она не станет привычным образом мыслей.     

Жить с ребёнком – дело непростое…

Нам хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но, увы… Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребёнок растёт и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?», «Давай скорей!» и т.д. Около 80% наших высказываний, обращённых к сыну или дочери, - это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя. Стоит властному родителю отвернуться, и ребёнок тут же перестаёт делать то, что ему сказали. К тому же мы то строги, то уступчивы – особенно когда устаём, когда чаша терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное – реагировать по-другому, мы просто не умеем.

В этой «инструкции» можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для вашего ребёнка (вместо того, чтобы спонтанно реагировать на ситуацию).

1. Тихо! Умейте слушать.

Ситуация: он жалуется: «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребёнка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно всё забываешь!»), или оборвать его запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даём советы и указания. Но они убивают в нём желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребёнку, что вы бы справились с ситуацией лучше его. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравиться эта учительница» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с ребёнком и научить его противостоять трудностям.

Слушать его – значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Всё, что ему нужно, – немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно просто его выслушать. Иногда прямой вопрос: «Что случилось?» помогает ребёнку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю». Он и не может знать, пока не успокоится и спокойно не подумает.

Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания «Ого, да, ну и ну!», но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.

2. Предлагайте выбор.

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посуду!». Подчиняясь, ребёнок перестаёт ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он – всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению – совсем не одно и то же. Приказывая, мы добиваемся того, что ребёнок сделает то, что нам нужно, но не помогаем ему становиться ответственным человеком.

Ваша цель: научить ребёнка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.

Чтобы чувствовать себя хозяином своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это даёт уверенность в себе и осознание своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вызвать у ребёнка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать).

Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернёшься с улицы», «С чего тебе приятнее начать – с математики или английского?». Думай о том, чтобы уважать его потребности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

3. Говори коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздражённый и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребёнок признает ошибку и исправится. Так иногда происходит, пока он маленький… Но, став постарше и привыкнув к вашим замечаниям, он перестаёт вас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.

Ваша цель: приучить ребёнка следить за своими вещами.

Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждёте. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Не рассчитывайте на быстрые изменения, особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него.

Новая установка: по возможности говорите коротко.

Нельзя забывать про тон голоса – он должен выражать обычное напоминание.

4. Проводите время вместе.

Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся.

Обычная реакция: нравоучения, наказания. Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добьёмся одного: ребёнок потеряет к нам доверие, замкнётся в себе, и, в конечном счёте, проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы его выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества. Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребёнком между делом. Но если родители не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получат своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится. И конечно, не стоит ждать первого шага от ребёнка – «пусть он сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник, вы не будете ждать, пока он снова расцветёт, чтобы полить его.   

Ваша цель: сделать так, чтобы ребёнок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.

Прежде чем отчитывать ребёнка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчёт прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня – значит, я им интересен, я вовлечён в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

Новая установка: уделяйте ребёнку каждый день хотя бы 10 минут искреннего внимания.

Не всегда легко демонстрировать любовь ребёнку, который проказничает… Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему 10 минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, – вам кажется, это слишком много? 

5. Называйте его чувства.

Ситуация: ребёнок приходит в слезах: «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»

Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счёты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью: «Нашёл кого слушать, мало ли дураков на свете». Или успокаиваем: «Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно». Или даём здравые советы: «Тебе следует поступить так-то и так-то». Или обвиняем: «А сам-то ты ему что сделал?». В ответ ребёнок замыкается в себе, становится агрессивным… Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребёнок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестаёт делиться своими трудностями.  

Ваша цель: научить ребёнка справляться с трудными ситуациями.

Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребёнком как осуждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно сопереживание. Оно подпитает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.

Новая установка: выражайте словами его чувства.

«Ещё бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей…». «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».

Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!

6. Покажите, что вы внимательны.

Ситуация: ребёнок приходит очень довольный: «Папа, смотри, что я нарисовала!». «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!». Словно он приходит за оценкой. Однако даже высокая оценка остаётся оценкой. Не редко ребёнок не верит комплиментам: «Ты так говоришь, потому что меня любишь». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети нуждаются в похвале, снова и снова требуя подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?». Но в глубине души ребёнок продолжает сомневаться: действительно ли я хорош?

Ваша цель: помочь ребёнку обрести уверенность в себе.

Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедится, что ваш интерес к его «творению» – подлинный. Называйте детали, «пересказывайте», что вам действительно интересно. Для него ценность этого достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделённым ему вниманием.  

Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях.

Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя чёткая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шёл вторым!».

Чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув: «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребёнка. Наши дети не глупые!

Продолжение следует…

Анна Кравченко

психолог

(с использование материала из книги Изабель Фийоза

«Новая философия для родителей»). 

Категорія: Підлітки, молодь | Додав: spcenter (22.01.2013)
Переглядів: 929 | Рейтинг: 5.0/1
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2019 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz