Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 19.11.2017, 14:15

Головна» Публікації » Новая философия для родителей. Часть 2

Новая философия для родителей. Часть 2

7. Пишите записки.

Ситуация: на вашем письменном столе следы краски.

Обычная реакция: «Что это такое? О чём ты думаешь? И за что мне такой ребёнок…» Иногда у нас хватает терпения добиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию, мы делаем это сами. Что в результате? Он переживает бурю! Он думает: «Мама сердится». Но ему не приходит в голову: «Я должен внимательнее следить за тем, куда кладу руки».  

Ещё более рискованная реакция – наказание. У ребёнка остаётся ощущение, что он уже расплатился. Освобождённый от чувства вины, он вряд ли станет более внимательным в будущем. Многократные напоминания тоже не действуют. Маленьких крики пугают, а старшие просто затыкают уши. Ни те, ни другие не воспринимают смысла того, что им говорят.

Ваша цель: помочь ребёнку осознать свою ответственность.

Расклеивайте записки с напоминаниями! На его кровать, на холодильник… Этот приём эффективен в очень многих случаях, потому что ребёнок подумает: «Родители потрудились это написать, значит, это важно». Он ведь не нарочно испачкал ваш письменный стол. Просто положил руки, задумался о чём-то, отвернулся. А записка напомнит ему об этом. Прочитав её, он, скорее всего, отмоет краску. А если нет? Если вы уже приучили его, что делаете это вместо него? Тогда поможет другая записочка: «Тот, кто оставил следы краски, найдёт губку на раковине».

Новая установка:  чтобы привлечь его внимание, пишите! Расклеивайте по дому свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова… Коротенькая записочка на двери принесёт желаемый эффект: «Я вне себя! Мой стол испачкан краской!». И подпись: «Рассерженная мама».  

Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора! И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.

8. Стремитесь к физическому контакту.

Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбуждённым… Вы уже не знаете, с какого боку подойти.

Обычная реакция: когда отношения портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей родительской властью. Любой ценой подчинить себе ребёнка, силой заставит его вести себя так, как нам хочется…  Доведённые до отчаяния, мы прибегаем к крайностям. А ребёнок, уже и так запутавшись в своей проблеме, чувствует себя всё более одиноким и непонятым. Стоп! Ему необходима помощь, чтобы выбраться из порочного круга, в котором он оказался, – неудач, бессилия и конфликтов.

Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребёнку оправиться от переживания, с которого начались его проблемы.

Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку перед телевизором. Представьте, что вы подключены к ребёнку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши лёгкие. Вам смешно? Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернёте  ему покой, и ваши отношения станут более ровными.  

Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на него или прижмитесь к нему плечом.  Не стоит класть руку на голову – это жест превосходства.

9. Превращайте ошибку в урок.

Ситуация: он приходит домой понурый: «У меня двойка по математике».

Обычная реакция: ребёнок, получивший плохую оценку, уже чувствует себя достаточно наказанным. Стыдить его ещё больше: «Ну, хорош! И как, доволен собой?», делать вид, что это должно было произойти: «А что тут удивляться? Ты же не занимаешься!», обвинять его: «Ты меня разочаровал», или наказывать: «Не пойдёшь в кино» – всё это неэффективные меры. Чрезмерная солидарность с ним: «Твой учитель слишком строг, это не справедливо» тоже не успокоит ребёнка.

Ваша цель: повысить его уверенность в себе и успеваемость. Плохая оценка говорит о том, что он ещё не усвоил материал. Стоит напомнить ему, что школа – для тех, кто учится, а не для тех, кто и так всё знает. Получай он только отличные оценки, это означало бы,  что его класс ему не подходит. К сожалению, ребёнок часто переживает свою ошибку как вину. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с сочувственной реплики: «Ты, наверное, расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет эвристическое (обучаемое) значение.

Новая установка: подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат. «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Благодаря этой контрольной работе ты можешь выяснить, чего не знаешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно подучить?».

Освободитесь от чувства вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о них как об эвристических ошибках!

10. Требуйте всё поправить.

Ситуация: ребёнок пытался испечь пирог, и теперь на кухне всё вверх дном.

Обычная реакция: стыдить, кричать, наказывать, лишать развлечений – меры одинаково неэффективные. Любой шаг, не уважающий личность ребёнка, обречён на неудачу просто потому, что детская психика его не воспримет. Впрочем, позволять ему творить, что заблагорассудиться тоже нельзя. Протестовать нужно: ребёнок изумится, если мы станем лишь вежливо сетовать на беспорядок, тогда как внутри у нас бушует гнев. Но пусть наше недовольство будет конструктивным.

Ваша цель: научить ребёнка внимательно относится к тому, что его окружает. Учите его исправлять последствия своего поступка: если ты кухню испачкал, значит, тебе и убирать. Нужно направить внимание ребёнка на задачу, выполнение которой позволит всё исправить. 

Новая установка: ругать конструктивно.

  1. Решительно выразите своё несогласие или свои чувства.
  2. Скажите о своих ожиданиях или напомните ваш уговор.
  3. Попросите исправить положение. Объясните, как именно: «Я очень сержусь, видя кухню в таком состоянии (выражение чувств). Я надеюсь, что ты всё вымоешь и уберёшь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к 20-ти часам кухня была в хорошем виде, чтобы мы могли сесть поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)».                                                                         

Убедитесь, что ребёнок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает её как наказание. Соотносите объём работы с возрастом ребёнка.

11. Решайте проблему вместе.

Ситуация: грязные кружки и блюдца уже несколько дней валяются в его комнате.

Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, мольбы: «Ну как мне ещё сказать, чтобы ты, наконец, услышал?», только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рискуете вызвать у него ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.

Ваша цель: научить его уважать правила совместной жизни. Первым делом – немного сочувствия. Иначе не стоит рассчитывать на искренние внимание с его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих: «Но» – не противопоставляйте его потребности вашим! Потом поищите решение вместе. Записывайте свои идеи и его идеи. Так вы покажите ребёнку, что достаточно цените его предложения. Почувствовав серьёзное отношение к себе, он охотнее вовлечётся в процесс.   

Новая установка: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решать её общими усилиями.

Воспроизведите чувства и потребности своего ребёнка.

  1. Выразите свои чувства и потребности.
  2. Вместе подумайте о возможных решениях проблемы.
  3. Запишите их (не оценивая).
  4. Выберите одно из решений.
  5. Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения.

«Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Может, поговорим перед ужином?  …Вот листок бумаги. Давай запишем все решения, какие придут нам в голову. Но только, чур, не комментировать идеи друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну, давай, ты первый».

Трудно размышлять над решениями, когда эмоции зашкаливают. И вы, и ребёнок должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора.

12. Добивайтесь соблюдения уговора.

Ситуация: ребёнок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.

Обычная реакция: ребёнок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался…Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет нас соразмерять наказание со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью поступка. Такое наказание снимает ответственность с ребёнка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют…Но ведь и смолчать тоже невозможно!

Ваша цель: приучить ребёнка думать о других. Ребёнок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримете (а ругаться, кричать, отчитывать – значит бездействовать перед лицом проблемы), ребёнок подумает, что ничего страшного не произошло. Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру…пока у вас не будет гарантий, что он исправится. 

Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он почувствует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я попросила тебя выключить компьютер. Я забираю твою мышь».

На следующий день:

- Можно мне взять мою мышку?

- Только, когда я буду уверена, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.

- Я выключу, когда скажешь…

- Нет, так не пойдёт. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

- Я могу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.

- Хорошо.

Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребёнка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.

 

Анна Кравченко

психолог

(с использование материала из книги Изабель Фийоза

«Новая философия для родителей») 

Категорія: Підлітки, молодь | Додав: spcenter (08.02.2013)
Переглядів: 463 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2017 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz