Інформація
Пам'ятка бійцю

Меню

Пошук

Вітаю Вас, Гость · RSS 20.11.2019, 12:33

Головна» Публікації » Как помочь подростку и себе?

Как помочь подростку и себе?

Психологические причины неуправляемого поведения подростков.

«Перестал слушаться, грубит, уроки не учит, от учителей постоянные жалобы на дисциплину, стал прогуливать школу, связался с плохой компанией, несколько раз не ночевал дома…».  Вы в отчаянии: почему это происходит именно с моим ребенком?

Настоящие причины серьезных нарушений поведения обычно скрыты. Они, как правило, не осознаются ни взрослыми, ни самим ребенком. При этом в число «трудных» обычно попадают дети не худшие, а те, кто особенно чувствителен и раним. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети «обычные». Вот почему «трудный» ребенок  нуждается, прежде всего, в помощи, а не в критике и наказаниях.

Причины нарушения поведения при этом практически те же, что и у младших детей.

  • Борьба за внимание. Верный способ привлечь внимание вечно занятых родителей – дерзкие выходки. Лучше негативное внимание, чем его отсутствие.
  • Повышенная раздражительность родителей. Типичные фразы: «Как же ты всем надоел!», «Когда же все это закончится!».
  • Борьба за «власть». Если замечания и советы родителей слишком часты, а приказы и критика слишком резки, то подросток восстает. Его цель – отстоять право самому решать свои дела. И вообще показать, что он – тоже личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это –  главное!

Чувства родителей: бессильный гнев, желание сломить сопротивление, наказать. Типичные фразы: «Я запрещаю!», «Я тебя накажу», «Ты сделаешь так, как тебе говорят».

Желание отомстить. Подростки часто бывают обижены на  родителей. Причины могут быть разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим;  подростка отделили от семьи (положили в больницу, отправили к бабушке); родители постоянно ссорятся. Много и «случайных» поводов для обиды: резкое замечание, невыполненные обещания, несправедливое наказание…

Когда подросток своим поведением мстит за что-то, ответное чувство родителей – обида. В этих случаях обычные фразы: «Стараешься, стараешься, а он такой неблагодарный! Разве мы это заслужили?»

Сдвиг неблагополучия из одной сферы  жизни подростка в другие. У него могут не сложиться отношения с одноклассниками. Он не хочет ходить в школу, запускает учебу. Неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома… Причина смещения неблагополучия – низкая самооценка подростка. Накопив горький опыт неудач  и критики в свой адрес, он теряет уверенность в себе.

При «смещении благополучия» родители испытывают чувство безнадежности, порой отчаяния. Их типичные фразы: «Не знаю, что делать…», «Все перепробовали: и ласку, и просьбы, и угрозы…», «Просто руки опускаются!»

Как помочь подростку  и себе?

Как никто другой подросток испытывает потребность во внимании, в признании его личностью, в справедливом отношении и в успехе. «Трудные» подростки особенно страдают от того, что потребности эти не реализованы. Каждое нарушение поведения – это сигнал взрослым о помощи.

Как помогать? Прежде всего, необходимо распознать мотивы такого поведения ребенка – через собственные эмоциональные реакции (см. выше).

Что  делать дальше?

Универсальный ответ: постараться не реагировать привычным образом на непослушание и всевозможные нарушения.

То есть поступать так, как не ждет от вас подросток. Ваша задача – разорвать порочный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Трудно контролировать свои чувства, особенно когда конфликты застарелые, со стажем. И все же изменить характер общения можно! Если не сами эмоции, то хотя бы то, что за ними следует: с чем и почему он воевал. А уже после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

То, что могут вытворять подростки от 13 до 18 лет, граничит с жестокостью. Но, как правило, за их поступками нет злой воли или дурного характера. Просто дает о себе знать необузданная энергия переходного возраста. А зрелость духовная, интеллектуальная еще не наступила.

Несколько рекомендаций родителям:

  • Сохраняйте спокойствие! Ничему не удивляйтесь. Пусть вас не смущают самые ужасные вещи. Будьте готовы к худшему. Тогда вам не грозит разочарование и отчаяние!
  • Уступайте! Будьте в некоторой степени безропотны. Спуститесь на землю со своего родительского трона. Будьте великодушны. Избегайте ситуаций «нашла коса на камень». Иногда вам придется признать поражение. Ваш образ в определенных обстоятельствах может покачнуться. Но преодолейте себя, не бойтесь сказать ребенку, что он тоже бывает прав.
  • Покажите сыну или дочери, что он или она личность! Не давите. Не унижайте. Не острите по поводу  внешности, одежды или прически. Никогда не говорите: «Ты ничего не понимаешь в этом, ты для этого слишком молод!» Чаще давайте ответственные задания.
  • Если ясно, что его  цель – вывести вас из себя, то самое правильное – игнорировать сказанное. При этом не отвечайте грубостью на грубость, не проявляйте отрицательное внимание к ребенку.
  • Если идет борьба за внимание – оказывайте ребенку положительное внимание. Продумайте варианты совместного досуга и совместной деятельности.
  • Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует уменьшить свою включенность в дела ребенка. Дайте ему возможность накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Поймите, что его своеволие и упрямство – лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте мне жить своим умом!»
  • Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.
  • Сведите к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед.  Не критикуйте за неудачи, отмечайте даже самые маленькие успехи. Постарайтесь подстраховать его, избавить от крупных провалов.
  • Не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Нужно знать, что при ваших первых попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду) на конструктивные действия.

Ирина Фадеева 

психолог 

Социально-психологического Центра 

контактные телефоны: 2-94-21, 2-13-89 

Категорія: Підлітки, молодь | Додав: spcenter (27.06.2012)
Переглядів: 1216 | Рейтинг: 5.0/2
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Соцiально-психологiчний центр © 2019 Хостинг від uCoz
Хостинг від uCoz